Mielenterveys Veli vaa pilaa mun mielenterveyden

[qualitymonkey]

Tuntuu niiku se viime syksyn riehuminen ois ollu pahempiki trauma koska sen jälkeen mun ahistus on ollu ihan helvetillistä ja aattelen koko ajan et se voi hetkenä minä hyvänsä ruveta taas väkivaltaseks tai sellaseks pelottavaks

En pysty kestää tämmöstä
Mikään ei oo sen jälkeen tuntunut enää tavalliselta ja jos tuntuu hetken nii sit kuitenki aattelen taas "no mut kaikki on kuitenkin pilalla ja toi on väkivaltainen hullu"

Kiitos vitusti ku piti pilata mun elämä vielä entisestään. Jopa joulunakin ahisti olla sen kanssa samassa huoneessa koska oltiin jouduttu pelkää sitä sillon aiemmin

En pysty enää luottaa

 

[qualitymonkey]

Mistä mä tiedän varmasti ettei se tapa mua tms? Niin, en voi mitenkään tietää. Sillä voi napsahtaa päässä kännissä ja yhtäkkiä alkaa puukottaa vaik. Viimekskin se otti noit työkaluja käsiin ja jotain sohi siinä vaikka ei varsinaisesti mitenkään lyöny niillä.

Miten kukaan voi luottaa yhtään kehenkään? Koskaan ei tiedä kuka yrittää tappaa ja tehdä väkivaltaa

Oon varmaan ihan hirveessä psykoosissa

Tuntuu että tää ei oo normaalia mutta silti ihmiset käyttäytyy niiku se ois normaalia

Toisaalta en mä usko että mun veli on täysin sekasin päästään mut silti mua pelottaa ja mitä enemmän mietin sitä enemmän pelottaa ja varsinkin ku tulee uutisia missä perheenjäsen on tappanut niin tuntuu että miks noin ei vois muka käydä?

Tuntuu että ei pysty luottamaan kehenkään ja miten voi pelätä ihmistä jota rakastaa.

Ei ihme et oon aivan sekasin ku seinäkello ja kaikki tuntuu unelta

Ajattelin jotenki että mun ei tarvis pelätä väkivaltaa mutta nyt tuntuu että toi saa kuitenkin niit raivokohtauksia niin ne on tosi pelottavia mulle ja sen takia pelkään sillonkin kun se ei oo kännissä ja en tiedä tunnenko edes omaa veljeäni. Kai se on täys sekopää.

 

[qualitymonkey]

Et kiitti vaan. Kaikki paha mun elämässä on kyllä pitkälti ton syytä. Olis oikeasti parempi jos sitä ei ois koskaan ollukaan.

Tuntuu hirveältä sanoa näin mutta en tiedä kohta enää itsekään kuka oon tai millasta mun elämä on, kun tuntuu että oon kadottanut normaalin tunteen mistään

 

[qualitymonkey]

Tuskin nyt ees tapahtuu mitää mut silti elän pelossa

Mutta kukaan muu ei taida pelätä esim isä tai äiti

Mä taas pelkään ja oksettaa koko ajan ja oon vieläkin shokissa

 

[qualitymonkey]

Lisäks en puhu tästä vanhemmille enkä viitti koko ajan mollata veljee mutta mulle tulee koko ajan vaan sairaampi olo

Tuntuu että vaivun oikeasti psykoosiin tai ainakaan en tunnista enää normaalia oloa

 

[qualitymonkey]

Millasta se on kun ei tarvi pelätä

En minäkään aiemmin pelännyt vaan työnsin asian pois koko ajan ja ajattelin "no ei se nyt niin hullu oo"

Mut nyt pelkään koska se oli niin ahdistava kokemus ja mulle jäi hirveä olo siitä

Mikään ei oo normaalia

Kaikki taitaa olla vaan unta

Itse asiassa en tiedä onko oikeasti muka unella ja valveella eroa koska tuntuu et kaikki on samaa

En tiiäees missä oon

 

[qualitymonkey]

Ei ihme jos on univaikeuksii kun elämä pyörii hullun veljen väkivaltaisten tempausten pelkäämisessä

Toisaalta suurentelen tätä juttua mut miks

Miks en oo normaali enkä luota siihen että kaikki on hyvin

Eihän se oo tehny mitään muuta kun riehunu mutta ei se oo lyönyt kertaakaan silleen oikeasti mutta käyttäytyny aggressiivisesti ja totta kai mä pelkään sellasta

Pelkään huutamista muutenkin

Äh ihan sama en välitä enää mistään

Olkoon sit paskat välit ja vihaan sitä mut mitä se haittaa

Lyököön vaikka meitä kaikkia, en välitä enää

 

[qualitymonkey]

Sitä paitsi enhä mä ees nää sitä koskaan ku se on vaa omassa huoneessa jatkuvasti

Miks haukun sitä koko ajan

Oonpa mä sairas

 

[qualitymonkey]

Entä jos vatvon liikaa ja vaan sen takia saan näitä oireita kun taas vanhemmat vaikuttaa melko ookoolta asian kanssa

Täytyy varmaan joka tapauksessa puhua tästä sen hiton työntekijän kanssa jos se nyt mitään auttaa

Mut miten mä selitän sen??? "Joo mun veli kännissä saa joskus raivokohtauksia jolloin se rikkoo esim ovenkahvoja tai auton laseja ja mul on ihan hirvee ahdistus enkä koe oloani turvalliseksi"

Vittu aha.

 

[qualitymonkey]

Kehenkään ei voi luottaa.

Kuka tahansa voi vetää turpaan hetkenä minä hyvänsä ja mistä syystä vaan

En haluu olla ystävällinen enää kellekään. Kukaan ei ansaitse sitä

Mä en oo koskaan ees ollu elossa

Ku heräsin ni tuntui että multa oli lähtenyt kaikki pohja elämältä pois

Tää ei toimi enää

Ei oo koskaan toiminut

Miten mä en pienenä muka pelänny vai pelkäsinkö sittenkin?

Oishan kuka tahansa voinu hakata mua sillonki

En voi puhuu kellekään

Ihmiset on kaikki ihan sairaita

En luota.

Näköjään lyöminen on ihan normaalia niin mitäs pahaa siinäkään oli että hakkasin kavereitani joskus ala-asteella. Miks mua pitäs kiinnostaa et niit sattu. Ihan oikein niille sitä paitsi, nehän haukku mua koko ajan. Oishan neki voinu yhtä hyvin mua lyödä tai vaikka tappaa koskaan ei nimittäin tiedä.

Miten oon voinu vaa elää normaalisti

En ymmärrä miten tää elämä toimii

Must tuntuu et en haluu enää muuta ku maata sängyssä

Mitä järkeä on lähteä ulos ovesta?

Mitä järkeä on elää normaalia elämää kun joutuu pelkäämään veljeään?

Mitä järkeä on rakastaa ketään enää? Ihmiset on kaikki sairait ei niitä voi rakastaa

Miks mä edes lähtisin ulos ovesta

Kun millään ei oo mitään väliä

Jos olisin yksin niin yrittäisin varmaan itsemurhaa tai jotain koska nyt tuntuu siltä et kaikki on ohi

Kaikki

Miksei noi kaks herää

Miksei ne herää siihen millanen kusipää mun veli on

Miksei ne herää siihen et se on pilannut kaiken

Mä en haluu enää puhuu sille

Itse asiassa mä haluun satuttaa sitä jotta se tietää miltä tuntuu kun joutuu pelkäämään ja lähtee karkuun omasta kodistaan

 

[qualitymonkey]

Tai oikeestaan ihan sama enää

Ei tarvi välittää

Mutta tolle paskalle en kyllä jaksa olla ystävällinen. Todennäköisesti tästä eteenpäin en ehkä ees tuu puhuu sille. Pitäköö raivokohtauksensa. Helvetin hullu. Kusipää juoppo

Haluun lyödä sitä, pelkään sitä, kännissä ainakin ja silti rakastan sitä. Ens kerralla jos se yrittää jotain niin lyön sitä kunnolla

 

[qualitymonkey]

Mä oon oireillu itsetuhouisesti vitosluokalta saakka. Eikä mikään oo auttanut.

Mä oon ollu väkivaltanen mun kavereita kohtaan about ala- ja yläasteella

Mä oon nähny painajaisia todella usein, välillä joka yö, välillä en ollenkaan

Mä oon nähny painajaisia mun kokemasta kouluväkivallasta, mä oon nähny painajaista et mut on yritetty raiskata, oon nähny painajaista et joku on hakannut mua kaupassa, yms.

Joskus amiksessa pelkäsin mennä kouluun koska aattelin et mitä jos tapahtuu kouluampuminen, enkä käyny siellä pitkään aikaan, tosin siihen oli muitakin syitä

Hyvin usein kun oon jossain julkisella paikalla pelkään ampumisia

Tosin nyt en oo ees käyny julkisella paikalla pitkään aikaan, ainoastaan automatkoja tehny äitin kans

Et.. tell me again kuinka mulla on kaikki ihan hyvin

Äsken olin menossa ihan normisti vaan vessaa kun purskahdin ihan hallitsemattomaan itkuun siin yhtäkkiä

Yritin ankkuroida itteni normaaliin todellisuuteen kattomalla ympärilleni ja keskittymällä johonkin, mut päässä pyöri vaan se hirvee ilta viime syksynä ja se kuinka mietin että haluunko oikeesti lyödä sitä vai mitä tää on. Haluunko mä oikeesti satuttaa mun veljeä. En sinänsä mut miks mä sit koen näin. Ei mun mieli pysty käsittelemään tätä. Mä luulin et elämä on normaalia. Miks ihmiset käyttäytyy niinku kaikki ois normaalia vaikka se ei selkeesti oo? Mäkelasin et vaa pieni osa ihmisistä on sairaita mut näköjään kaikki vaan hakkaa toisiaan ja vois ihan hyvin tappaa. Mitä järkee? Onneks mul ei oo mitään poikaystävää koska pelkäisin siitäkin et se tappaa mut, ja viel enemmän ku perheestäni. Oon pelännyt mun kavereitakin.

Miten mä voin pelätä mun perhettä? Eihän siihen oo mitään syytä vai onko? Vai vippaako mulla todella pahasti päästä?

Täähän alkoi jo kauan sitten mutta nyt tää on menny siihen että itkem joka päivä

 

[qualitymonkey]

Itse asiassa mähän pelkään sitä yhtä välil, ei me koskaan seurustektu muy se kuitenkin

Seon koko ajan tappeluissa jne

Ja oon välillä pelännyt et mitä jos se tekee mulle jotain

Se nyt ei ollu poikaystävä mut kuitenkin

Elämä on vaa täynnä väkivaltaa ja sitä se on. Ei normaalii, ei onnellista, ei tavallista, ei huoletonta, vaan väkivaltaa kokee kaikkialla.

 

[qualitymonkey]

Ja tässä ei auta enää mikään

Eihän ihmisiin voi luottaa jos koko ajan päässä soi "mitä jos toi yrittää tappaa mut, mitä jos toi yrittää tappaa mut, mitä jos suututan sen ja se lyö"

 

[qualitymonkey]

Että kiitos todella paljon

Mut ois voinu jättää tekemättä ni ei ois tarvinut syntyy

Tää maailma ei voi olla edes todellinen

Oon yrittänyt ankkuroida itteeni täs jatkuvasti, esim niihin hetkiin ku oon pienenä kattonu salkkareita mummon kans ja tuntenu olevani turvassa, aattelen et jos kaikki oli sillonki normaalia niin miksei nyt

Mut sekään ei auta

 

[qualitymonkey]

Mut kaikkihan saa muutenki koko ajan turpaan niin miks sellasta pitäs edes pelätä. Sehän on pikkujuttu. Baarissakin tapellaan koko ajan ja sehän on normaali osa kulttuuria. Nakkikiskalla vedetään muita pataan.

Mitä sitten? Sit saa turpaan. Mut sit sen jälkeen voi olla taas väleissä. Eihän väkivallas oo mitään ihmeellistä sehän on normaalia näköjään. Kaikkihan suhtautuu siihen ihan kevyesti